Gospic-Online Forum

Zaposlila se bosanka u firmi. Radila u racunovodstvu i jednog dana zbog bolovanja ne dodje na posao.
Zovu je kolege s posla
- Koja ti je sifra?
- Velkom
Kucaju oni `welcome, velkom welkom.....` sve varijante, kompjuter ne prihvaca
Posle dva sat mucenja zovu je opet
-Koliko slova ima tvoja sifra?
-Jedno
-Koje?
-Pa vel`ko m

----

Poslali Hasu da ofarba neke prozore. Vraca se on nakon zavrsenog posla i kaze:
Treba li i okfire ofarbati?

----

Sretnu se dva cigana.

- “Gde si pošo, Radovane?”

- “Idem u radnju, da kupim cipele!”

- “Ajde majke ti, kupi i meni jedne, ako te ne uhvate!

----

Priča cigan sa sinom u vojsci - telefonom:

‘’Sine žena ti se porodila.”

‘’Odlično tata, šta sam dobio sina ili ćerku?’’

“Dobio si brata, budalo!”

----

Vele kako se zovu dvije plauše u tangama
-BITANGE

Pitaju bosanca imateli što protiv hercegovaca?
-Ništa efikasno!

evo da vas malo nasmijem na svoj način, kako sam ja ekonomistica…

Nacela ekonomije

(na primjeru KRAVA)

SOCIJALIZAM:

Imas 2 krave i jednu das susjedu.

KOMUNIZAM:

Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i da ti malo mlijeka.

FASIZAM:

Imas 2 krave.
Vlada ti uzme obje i strijelja te.

TRADICIONALNI KAPITALIZAM:

Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika.
Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu.
Prodas ih sve i planiras mirovinu s velikom
zaradom, ali u medjuvremenu puknes na burzi radi
intervencije ICTUC (International Cow Trade
Unlimited Corporation).

AMERICKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave.

Prodas jednu i tjeras drugu da proizvodi mlijeko
kao 4 krave.
Kasnije zaposlis strucnjaka da ti ispita zasto je
krava krepala.

FRANCUSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave.
Stupis u strajk zato sto hoces 3 krave.

JAPANSKA KORPORACIJA :

Imas 2 krave.
Redizajniras ih da budu velicine desetog dijela
obicne krave i da daju dvadeset puta vise mlijeka.

Onda napravis lukavi crtic koji nazoves KRAVOMON i
reklamiras ih po cijelom svijetu.

NJEMACKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave.
Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom
mjesecno i same sebe muzu.

BRITANSKA KORPORACIJA :

Imas 2 krave.
Obje su lude.

TALIJANSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave, ali ne znas gdje su.
Odes na pauzu za rucak.

RUSKA KORPORACIJA :

Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovno ih prebrojis i opet shvatis da imaš 5
krava.
Ponovno prebrojis i shvatis da imas 42 krave.
Ponovno ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes brojiti i otvoris novu flasu votke.

KINESKA KORPORACIJA :

Imas 2 krave.
Imas 300 ljudi koji ih muzu.
Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi
mlijeka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

INDIJSKA KORPORACIJA:

Imas 2 krave.
Obozavas ih dok ne krepaju.

HRVATSKA KORPORACIJA:

Imas dvije krave.
Parafiras sa Slovencem sporazum po kojem mu
odstupas jednu kravu zabadava.
On ti cijelo vrijeme krade struju i napasa svoju
stoku na tvojoj zemlji, a njegova banka tvrdi da
su
tvoji novci (koje je ona ukrala) pitanje
sukcesije, u koju ce se ukljuciti i ustupljena
krava.
Onda kazes da mu ne das kravu.
Onda te on maltretira.
Za to vrijeme, dok se ti maltretiras sa Slovencem,
drugi susjedi (BiH, SiCG) prokuze da si zauzet i
muzu tvoju drugu kravu, koja na koncu krepa.
Medjutim, dok su susjedi muzli tvoju kravu, nisu
hranili svoje pa su im krepale.
Kao svaki dobar Hrvat, sretan si, jer su susjedima
krepale dvije, a tebi samo jedna krava.
Onu koja ti je ostala, jer vise nemas love, stavis
u IPO i prodaš 25% Nijemcu uz 51% prava
odlucivanja. Nijemac ti ostavi kravu na hrani,
brizi i da ju muzes, a on pobire sve mlijeko.
Pusti te da se nadas da bus jednog dana clan EU-a.

Susjedi (BiH, SiCG) se dosele k tebi, ili se
vrate, jer se i oni to isto nadaju.
Osnuje se Stozer za obranu digniteta, lika i djela
hrvatskih krava, koji nakon prvih izbora paktira
s doseljenim susjedima.
Osnuju vladu i Hrvatska se dodatno zaduzi zbog
kupovine novih dviju krava.
Naravno, kredit - jer je pod najpovoljnijim
uvjetima - dobije se od KfW-a, koji za
podizvodjaca uzme
Slovenca, koji za pod-proizvodjace uzme - jer su
najjeftiniji - Srbe i Bosance.

Grcas u dugovima sljedecih 200 godina.

Nespretno izrečene župne obavijesti:

*Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.

*U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.

*Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi. Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

*Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve. Djeca će biti krštena na oba kraja.

*Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

*Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati ‘Radujte se, narodi’.

*Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaje.

*U utorak u pet popodne održat će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

*Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Staničić. Nakon toga će župnik govoriti ‘O tom strašnom iskustvu’.

*Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.

*U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

*Učenici osmih razreda u petak popodne u 17 sati u crkvi će izvesti ‘Hamleta’. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje djece za sobom, stalno se deruči na djecu. Čovjek na ulazu joj kaže:"Dobro jutro gospođo, imate krasnu djecu. Da li su to blizanci?”. A debela ružna žena, prestane vikat, podigne nos i odgovori:"Naravno da nisu. Stariji ima devet a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?”. “Ne, nikako” odgovori čovjek, “samo ne mogu vjerovat da Vas je neko htio dva puta !!

Stvori Bog muškarca i ženu pa stade da pogleda svoje djelo. Gleda muškarca pa reče ti si dobro ispao, a onda pogleda ženu i reče a ti ćeš se morat šminkat !

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru:

- Kog’ se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

Zašto su Crnogorci postali lijeni ? Sreli Bosanca pa im ovaj rekao : “De bolan sjedi da Vam nešto objasnim”

Koja je razlika između punice i purice? -Purica je dobra kad je topla, a punica kad je hladna!

Koju pjesmu zet pjevuši kad vidi punicu kako pliva daleko od obale ? Da mi je biti morski pas ...

Kako se na japanskom kaže punica ? Čim čim dalje, tim tim bolje

Trči Mujo gradom sa škarama, sretne ga Haso pa ga pita:
- “Kud trčiš s tim škarama?”
A Mujo će:
- “Javili mi iz bolnice da mi punici život visi na koncu pa da joj pomognem!”

Što je to nedefinirani osjećaj?
- Kad ti punica pogine u tvom novom autu!

Sjede punica i zet za stolom na ručku, kad odjednom zet kaže punici:
- “Kako dobro izgledate danas, mogli bi vas slikati čak i japanski slikari.”
Punica ga upita zašto baš japanski slikari, a zet odgovori:
- “Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!!!”

Kako se na engleskom kaze da punica nece doci na rucak?
- Yes!

- “Halo jel to hitna pomoć?”
- “Jeste, šta vam treba?”
- “Objesila mi se punica!”
- “Pa jeste li joj prerezali uže?”
- “Ma kakvi bolan, pa još diše!”

Došla punica kod kćerke i zeta u posjetu.
- “I punice koliko planirate ostati?”, zainteresirano će zet.
- “Pa, dok vam ne dosadim.”
- “A što tako kratko?!”

- Kako se u Bosni ispituje da li su mostovi napravljeni kvalitetno ili ne?

- Stave 10 punica na most. Ako ne propadne dobar je, ako propadne jos bolji.

Hvali se devedesetogodisnji did svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dida po ramenu pa rece:
- “Da ja tebi, dida, ispricam jednu malu pricu.
Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...”
- “To je nemoguce!”, prekide ga did: “mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!”
- “Upravo tako, dide”, rece doktor: “upravo tako!”

hamann - 25. Rujan 2007 17:30

Pitaju bosanca imateli što protiv hercegovaca?
-Ništa efikasno!

  ovaj je predobar!!!!!!!!

kad smo vec kod Hercegovaca

kako prepoznat Hercegovca pljackasa?
IMA BIJELU CARAPU NA GLAVI!

vicevi su vam ok ali nas dvije smatramo da može i bolje